我是简安然，出生在91年，标准的90后，也许这个时代的人不管男孩还是女孩，都给外界的认知是叛逆倔强，固执感性，还有点神经兮兮敏感和不顾一切的执着，但是我却说不清楚自己的性格，时而如80后的安静恬淡时而如90后的疯狂野蛮，尤其在00后飞速发展兴起的今天，我才二十一岁却有点觉得自己像个家庭主妇了。
我永远无法忘记自己从姐姐晋升阿姨时候的尴尬和痛苦，当街坊邻居三岁以下的孩子看见我都喊简姨的时候，我就差点自杀，我老了，自从85后开始当妈，我就开始老了，我最青春年少的时候，****还是***，***还握着兵权当着高官，小虎队刚刚隐退，SHE风靡全国，还珠格格跟北京烤鸭一样叫的响当当的，北京长安街还没发生踩踏事件只为了看周杰伦，一起都美好的跟原始社会一样。
我记得我小时候，流行琼瑶戏，林青霞是我的认知里觉得中国女星唯一没长残的，最起码还原汁原味，而还珠格格里的小燕子和紫薇，我特别奇怪她们的嘴是海马投胎么。
我记忆最深刻的就是韩国片野蛮女友，只可惜进到中国已经是删减版了，中国就是这样，明明涉黄的比日本都多，却还打着清纯大国的招牌，都是自欺欺人罢了。
不过这一点也没影响野蛮女友在中国的热度，那时候大街小巷全都是海报，网络版是全智贤演的，21世纪初，她也才二十来岁，和全智贤有一拼，都是婴儿肥若隐若现的，也不像现在一样不化妆就满脸褶子，还有若隐若现的双下巴和那个时候我就发誓将来长大了要做像她一样把男人牢牢拴在手心的女人。
这可能和我的家庭分不开，我成长在单亲家庭，我爸在我小学时候跟我的数学老师搞到一起了，那个戴眼镜的二十出头的老师还是我班主任，因为我数学特别惨，所以我常常被请家长，而我妈忙着照顾我瘫痪的奶奶压根儿没工夫去，于是我爸每天从厂子里下班就骑着那辆二八自行车去见老师顺便把握驮回家，一来二去他俩就好上了，这在我的记忆力是最恶心而且莫名其妙的，一个未婚的大姑娘，二八年华青春洋溢，前途不可限量，为什么甘心跟一个有孩子有家庭的已婚男人勾搭不清甚至赔上自己一辈子呢。
但是事实就是让所有人大跌眼镜，那时候中国还没这么普遍寻常的小三大军，大学毕业生也没这么普及，而我那个被全校男老师奉为女神的班主任，就这么出乎所有人意料的嫁给了我爸，我爸也为了娶她理所应当的和我妈离了婚，我说他是鬼迷心窍了，之前他特别爱我，把我当成公主一样，哪怕我们家算不上富裕，只要我开口了，一百多的滑板车我当天就能玩儿上，羡慕得我们所有四合院里的孩子都流哈喇子，回家跟爹妈哭，而这个时候是我最骄傲自豪的时候，那些叔叔阿姨总会指着我们家的屋门，嚷嚷得特大声，“你跟人家小然比得了么，人家可是千金！”
后来我长大了，明白了这句话更多还是讽刺意味，嫌我爸太宠我，甚至不知道自己什么身份了。
遗憾的是我不知道身份的父亲在我小学三年级的时候把我抛弃了，还有我那可怜的妈，为了这个家几乎失去自我最后仍然只能握着一张离婚证黯然叹息，她带着我离开那个我住了十年的四合院的那天，北京城五十八年来下了最大的一场雨，我们撑着那把破伞，一步一步的走回了我姥姥家。
之后我就开始亲眼目睹我死板封建的姥姥怎样逼着我妈不停的相亲，都是踏踏实实的工人，挣不了三瓜俩枣，但是忠厚老实，特别适合过日子，我妈不愿意，在我年幼的心里我明白，她放不下我爸，不然也不会在每个深夜偷偷爬起来掏出那张他们唯一的合影不停的看，再默默的抹眼泪，于是我也开始记仇了，不再那么单纯稚嫩，天真无邪，我开始记恨男人，所有结了婚的男人，我看他们都似乎张着一张相同的嘴脸，就是出轨和背叛。
我猜这是我心灵不可抹去的一道阴影和伤疤，那些故作矜持却骨子里异常放荡的女人是美好家庭的终结者，我记住了这句话，我发誓我要做这样的女人，再把到手的男人甩了，要多无情有多无情，要多狠心有多狠心，只为了报复那些不好好珍爱家庭在外面花天酒地的男人。
可是我也知道我不对，因为那些女人所受到的伤害远远比男人的要多得多，但是我控制不住自己，我有点恋母情结，谁伤害了我妈，我就和他拼命，我爸伤害了我妈，于是所有他这样的男人，都是我的目标。
我的变态心理一直维持到了现在，但是我现在过得很平稳，很淡然，我妈也五十多了，就是人家嘴里眼里的中老年妇女，当然我妈的偶像不是冯巩，那个大脑袋有什么好喜欢的，我妈喜欢的是阎维文，那个穿上军装英姿飒爽格外潇洒的男歌手，我妈每次看电视只要有阎维文都会停下来，不管他唱的什么，或者参加什么节目，一个镜头都不愿意错过，还会对着电视指给我看，语重心长的说，“小然，以后嫁老公记得找这样的，不然妈都不能放心把你嫁出去。”
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